Советы Фортуны Анекдоты. Вы любите анекдоты? Я тоже. Обычно с утра захожу на пару сайтов с новыми анекдотами и заряжаюсь позитивом на весь день. Телевизор почти не смотрю. Новости не смотрю категорически и не читаю в интернете. Обычно узнаю что-то постфактум от близких и друзей. Хотя не прошу их об этом. Вокруг нас слишком много негатива. Я стараюсь не пускать его в свой мир. Вы тоже можете делать это.
Любимые и свежие анекдоты Фортуны. Главное - быть счастливым. И неважно,
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Оптимист — это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я - талант!
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Хорошая квартира - это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов.
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять всепроблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице.
- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться? - Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал:"А, может, зря я это затеял?!"
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт.
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому. В старых джинсах и ненакрашенная. И знаете коговстретила? ВСЕХ!!!
Когда-нибудь мой холодильник мне отомстит. Будет каждые полчаса открывать дверь в мою комнату, пялиться на меня, а потом уходить.
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!"
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!
Сильно похудевшая после изнурительной диеты девушка теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
Терпенье и труд мне не идут.
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.
Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.
ххх: вчера с девушкой расстался ууу: что случилось? ххх: кто-то сломал мой email и послал ей спам о похудении от моего имени - объясниться не смог...
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться в детство...
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.
Интересные факты и комментарии: 1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным! 2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый! 3. Заяц бегает,прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет! 4. Черепаха не бегает,не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!
Умная жена не кричит на мужа. Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!
Если я встала посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"
Фразы, которые мужчины хотели бы слышать каждый день: 1.Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. 2. Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? 3. Меня так возбуждает, когда ты пьяный… 4. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. 5. Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! 6. Я ненадолго на улицу дом побелить. 7. Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? 8. К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз… 9.Нет и еще раз нет! Явозьму машину только чтобы сменить масло. 10. Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. 11. Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь! Я так люблю их собирать! 12. Прости, я была неправа! 13.Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! 14. Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. 15. Милый, ты уверен,что выпил уже достаточно? 16. Я не слишком много разговариваю? 17. Пойду-ка я на фиг!
Грабли и знаки Зодиака. Найди себя
На сегодня пока хватит.
|
|
|
|