Советы Фортуны

Анекдоты.

Вы любите анекдоты?

Я тоже.

Обычно с утра захожу на пару сайтов с новыми анекдотами и заряжаюсь позитивом на весь день. Телевизор почти не смотрю. Новости не смотрю категорически и не читаю в интернете. Обычно узнаю что-то постфактум от близких и друзей. Хотя не прошу их об этом.

Вокруг нас слишком много негатива. Я стараюсь не пускать его в свой мир.

Вы тоже можете делать это.

 

Любимые и свежие анекдоты Фортуны.

Главное - быть счастливым. И неважно,
какое заключение напишет психиатр.

 

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

 

Оптимист — это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание. 

 

Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы.

Всякие сомнения в сторону, я - талант!

 

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

 

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

 

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

 

Хорошая квартира - это когда в самой маленькой комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов.

 

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять всепроблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице.

 

 - Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?

 - Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

 

 Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал:"А, может, зря я это затеял?!"

 

 Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

 - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт.

 

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому. В старых джинсах и ненакрашенная.

И знаете коговстретила? ВСЕХ!!!

 

Когда-нибудь мой холодильник мне отомстит.

Будет каждые полчаса открывать дверь в мою комнату, пялиться на меня, а потом уходить.

 

"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!"

 

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

 

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

 - Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!

 

Сильно похудевшая после изнурительной диеты девушка теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

 

 Терпенье и труд мне не идут.

 

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

 

Девяностолетний оптимист покупает рубашки и брюки на вырост.

 

ххх: вчера с девушкой расстался

 ууу: что случилось?

 ххх: кто-то сломал мой email и послал ей спам о похудении от моего имени - объясниться не смог...

 

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

 

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться в детство...

 

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.

 

Интересные факты и комментарии:

 1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!

 2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!

 3. Заяц бегает,прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!

 4. Черепаха не бегает,не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!

 

Умная жена не кричит на мужа.

Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

 

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

 

Если я встала посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

 

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

 

Фразы, которые мужчины хотели бы слышать каждый день:

 1.Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

 2. Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

 3. Меня так возбуждает, когда ты пьяный…

 4. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

 5. Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

 6. Я ненадолго на улицу дом побелить.

 7. Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

 8. К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…

 9.Нет и еще раз нет! Явозьму машину только чтобы сменить масло.

 10. Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

 11. Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь! Я так люблю их собирать!

 12. Прости, я была неправа!

 13.Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

 14. Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

 15. Милый, ты уверен,что выпил уже достаточно?

 16. Я не слишком много разговариваю?

 17. Пойду-ка я на фиг!

 

Грабли и знаки Зодиака. Найди себя

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими раз 5 по голове.

Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рак: только это заставит сделать его шаг вперед.

Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.

Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, все обойдется.

Весы: будут очень долго сомневаться, и приняв единственно правильное решение, наступят на самые большие.

Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой. 

 

На сегодня пока хватит.